Chaque adulte porte un script silencieux qui indique à son cerveau si le monde est sûr ou menaçant. Ce script se forme dès les premiers mois de la vie, lorsque le bébé apprend si son ou ses soignants seront présents de manière fiable ou non. Quand on parle d’« attachement », il s’agit en réalité de ces premiers schémas émotionnels et de la manière dont ils résonnent à travers nos amitiés, relations amoureuses, familles et milieux professionnels.
Si vous avez déjà remarqué que vous répétez les mêmes schémas relationnels, que certains conflits semblent démesurément intenses, ou que vous vous sentez parfois « bloqué » dans un rôle particulier, la théorie de l’attachement vous offre un langage pour ces expériences. Plus important encore, la thérapie basée sur l’attachement propose un chemin concret et bienveillant pour réécrire ces scripts, vous donnant la liberté de vous relier à vous-même et aux autres de manière plus saine et satisfaisante.
John Bowlby a montré que les humains sont biologiquement programmés pour rechercher des liens émotionnels proches. Pour un nourrisson, un soignant réactif fonctionne comme une « base sécurisée » à partir de laquelle l’enfant peut explorer le monde et à laquelle il peut revenir pour se réconforter. Lorsque cette base est constamment disponible, l’enfant apprend qu’il mérite l’amour et que les autres peuvent être dignes de confiance.
Mary Ainsworth a observé des bambins lors d’une expérience de séparation et de réunion, et a identifié trois principaux styles d’attachement :
Des recherches ultérieures ont ajouté un quatrième style, l’attachement désorganisé, souvent observé chez des enfants ayant subi traumatisme, négligence ou soins chaotiques.
Bowlby a appelé ces représentations mentales formées dès les premières interactions « modèles internes de fonctionnement ». Ce sont des cartes subconscientes qui nous indiquent si nous pouvons faire confiance à nous-mêmes et aux autres. Bien qu’ils se développent tôt, ils ne sont pas immuables ; de nouvelles expériences relationnelles peuvent les actualiser.
La thérapie basée sur l’attachement est une forme de psychothérapie qui se concentre spécifiquement sur la manière dont les expériences relationnelles précoces influencent nos pensées, émotions et comportements à l’âge adulte.
Elle n’est pas à confondre avec la « thérapie d'attachement » parfois utilisée avec des enfants dans certains établissements résidentiels. Il s’agit plutôt d’une approche collaborative pour adultes, qui respecte l’autonomie du client et vise à créer une nouvelle expérience relationnelle sécurisante au sein de la relation thérapeutique.
Principe central : la thérapie devient une base sécurisée temporaire ou continue, un espace sûr et attentif où le client peut explorer des souvenirs douloureux, tester de nouvelles façons de se relier aux autres et recevoir des expériences émotionnelles correctives. Avec le temps, ces expériences contribuent à remodeler les modèles internes qui guidaient auparavant la peur, l’évitement ou l’hyper‑dépendance.
Bien que le processus soit flexible et adapté à chaque client, la plupart des cliniciens travaillent selon trois phases qui favorisent ensemble la prise de conscience, la « re-parentalisation de son enfant intérieur » et l’intégration relationnelle.
Objectif : Mettre en lumière les scripts inconscients.
Méthodes :
Résultat : meilleure conscience de l’impact des expériences précoces et sentiment d’autonomisation grâce à la reconnaissance du passé.
Objectif : Fournir le soutien affectif manquant dans l’enfance et réduire l’emprise des modèles internes maladaptatifs.
Méthodes :
Résultat : le client apprend à répondre à ses propres besoins émotionnels, diminuant la dépendance aux autres pour le réconfort et la validation.
Objectif : Transposer la nouvelle conscience de soi aux relations réelles.
Méthodes :
Résultat : relations plus authentiques et réciproques ; le client peut reconnaître les anciens scripts et choisir consciemment des réponses plus saines.
Le traumatisme est une expérience écrasante – réelle ou perçue – qui dépasse la capacité de la personne à y faire face, laissant le système nerveux bloqué en hyper‑excitation ou en shutdown.
Il ne se limite pas à la guerre, la violence ou les catastrophes naturelles : des événements quotidiens tels que la négligence chronique, l’invalidation émotionnelle ou des micro‑agressions répétées peuvent aussi être traumatisants.
Les réponses de survie classiques qui se transforment en schémas automatiques à l’âge adulte.
Tensions chroniques, maux de tête, troubles digestifs ou douleurs inexpliquées.
Colère soudaine, engourdissement, anxiété persistante.
Souvenirs intrusifs, flashbacks, difficultés de concentration
Hypervigilance, évitement, ou « trauma bonding » (liens dépendants avec une personne abusive ou peu fiable)
Ces réactions sont une tentative du système nerveux de protéger le soi, mais lorsqu’elles restent incontrôlées, elles compromettent le développement d’un attachement sain.
Lorsqu’une personne expérimente de manière répétée des récompenses intermittentes (affection, attention) mêlées à la peur ou à la négligence, le cerveau peut créer un lien traumatique – un attachement paradoxal à la fois réconfortant et nuisible.
Ancrage, travail sur la respiration et mise en place d’une routine prévisible.
Revisiter le souvenir traumatique de manière contrôlée, souvent à l’aide de techniques comme le traitement libre, la re‑scriptisation par imagerie ou des méthodes de type EMDR.
Reconstruire des relations sécurisantes, développer de nouvelles compétences d’adaptation et envisager un avenir au‑delà du traumatisme.
La guérison n’est que rarement linéaire ; les rechutes sont normales et peuvent être considérées comme des occasions de pratiquer de nouvelles compétences.
La présence constante et attentive du thérapeute offre une expérience relationnelle corrective.
Aider le client à nommer ce qu’il a ressenti (peur, honte, impuissance) pour restaurer son sentiment d’agence.
Revisiter l’événement traumatique en insérant un adulte compatissant, passant de « j’étais impuissant » à « j’ai survécu et j’apprends maintenant à être en sécurité ».
Validation, protection et amour pour contrer l’attachement désorganisé souvent produit par le traumatisme.
Techniques somatiques (ancrage, relaxation progressive) pour réguler le système nerveux et réduire les réponses de freeze ou fawn.
Communication assertive, établissement de limites et attention réciproque pour reconstruire des liens sécurisés.
La guérison ne s’arrête pas à la fin de la séance. Les clients sont encouragés à entretenir les nouvelles voies neuronales qu’ils ont commencé à créer :
Ces pratiques entretiennent la base sécurisée cultivée en thérapie.
Beaucoup d’entre nous héritent de comportements relationnels sans même s’en rendre compte. Un parent qui a grandi en se sentant invisible peut, sans le vouloir, négliger les signaux émotionnels de son enfant, perpétuant ainsi l’insécurité d’une génération à l’autre. Reconnaître cette transmission intergénérationnelle est la première étape pour la rompre.
Repérer le schéma (« Quand mon partenaire se met en colère, je me ferme, comme mon père »)
Offrir chaleur, constance et validation à ceux qu’on aime
Aller en thérapie, groupes de soutien, ateliers parentaux pour apprendre de nouvelles compétences relationnelles.
Réécrire notre propre histoire d’attachement permet de devenir la base sécurisée dont nos enfants ou proches ont besoin.
Si une partie de cet article résonne en vous, qu’il s’agisse d’un schéma relationnel familier, de curiosité sur vos influences infantiles ou d’un désir de renforcer vos liens avec vous-même et les autres, je serais honoré de vous accompagner.
Vous pouvez en savoir plus sur mon approche et réserver une séance d'introduction gratuite de 30 minutes.
Ensemble, nous pourrons :
Rappelez-vous que le passé ne dicte pas votre avenir. Avec curiosité, compassion et soutien approprié, vous pouvez créer un nouveau schéma relationnel qui honore votre valeur et favorise des connexions authentiques.
Prenez un instant : Quel script relationnel vous est le plus familier ? Tendance à vous retirer, à vous accrocher ou oscillation entre les deux ? Reconnaître ce script est le premier pas vers la réécriture de votre histoire.
Si vous souhaitez aller plus loin, n’hésitez pas à me contacter. Je serai ravi de soutenir votre parcours vers plus de sécurité, d’intimité et de sérénité.
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